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26 novembre the coming winter
不管我怎么努力，手永远都是冰的 不管我怎么努力，心永远都是空的 不管我怎么努力，笑容里会有哀伤的味道 不管我怎么努力，咖啡里会有寂寞的歌唱
明晃晃的阳光 沉甸甸的伪装 不停的在电话里说我很好我很好真的一切都很好
一切都很好 我悬梁刺股的爬去西伯利亚似的教室 我愚公移山的做着喜马拉雅般的作业 乖啊 乖的让寝室里的人都不满和不安了 乖的心如止水 激不起任何涟漪
记忆厚重 被裹在大衣和香水味里停滞不前 风起的萧瑟 晕染黯淡早已枯萎的百合花瓣
转身离开 给不了那些想要的甜蜜 许下的诺 斑斓 枯叶般飘零 成为时间的笑柄
痴迷而清醒 月下，看不见的背影阑珊... 24 novembre 校内上的共享有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情 必须经过四个阶段，那就是： 共存(codependent) 反依赖(counterdependent) 独立(independent) 共生(interdependent) 阶段之间转换所需的时间不一定，因人而易。 第一个阶段：共存。 这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。 第二个阶段：反依赖。 等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一 方就会感到被冷落。 第三个阶段：独立。 这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。 第四个阶段：共生。 这时新的相处之道已经成形，你的他（她）已经成为你最亲的人。 你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。 你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。 但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段，而选择分手一途，这是非常可惜的。 很多事只要好好沟通都会没事的，不要耍个性，不要想太多要互相信任，这样第二、 三阶段的时间就会缩短。 和所爱的人相遇相恋是非常不容易的，不要轻言放弃。 两人相聚是因为有缘，相知是因为有心，真的得好好珍惜这福份莫说分手。 希望看到上述的四个阶段，真能给大家一些启示与领悟并惜缘，我们会逐渐变成我们所爱的人。 你和他本来没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，一旦爱上了，年深日久 ，你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像你的微笑。 你们走路的步伐也有点相似，说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣，一天，你发现自己脖子上也多了一颗痣，原来我们会变成我们所爱的人。 你本来喜欢脚踏实地的人，而他一向比较轻佻，但你们爱上了，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾察觉。 他本来喜欢活泼的女孩子，却爱上了拘谨的你，这些日子，你竟愈来愈活泼，你差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人，这种改变，绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久，气质也愈来愈相近，你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型，然而，有一天，你惊讶地发现，他已经变成你喜欢的那种类型，你不必再到处寻觅，他就是你要找的人。 深深爱着一个人的时候，你原来真的会一点一点的失去自己，为什么你还会觉得快乐呢？ 大概是因为你在失去的当儿，也是赚了，你把他的气质和他的微笑都赚回来…… 幸福很单纯…… 所以要很单纯的人才容易获得…… 与我亲爱的朋友们分享之 希望大家都得到圆满的结果，找到一个你爱的人真的很不容易，请大家珍惜！ 23 novembre serenity很久很久以前，有只脑袋说，No man is an island, entire of itself; every man is a piece of the continent. 很久很久以后，我却发现，Every man is an island, isolated totally in itself. 好吧…The truth always hurts. 既然没有人明白，那就干脆沉默吧…我懒得解释… 人对于自己所不了解的未知，总是充满恐惧和敌意，此是常情。我理解。 人对于自己得不到的东西，总是不怀好意的诋毁污蔑，这是本能。我也能理解。 那么…那么…Tear-floods and sigh-tempest? never my style… 不如一个人静静的微笑…像银杏叶一样，无声无息的，落地碎金… C’est la vie, in rosaceous grey… 20 novembre 喃喃我想说 作业好多，我快受不了了 感冒好惨，我快受不了了 评估好烦，我快受不了了 生活好难，我快受不了了 靠咖啡苦撑的日子 我想休息 想安静的坐在枯叶堆里晒太阳 想翻出久违的画板信笔涂鸦懒懒的小心情 想有个只属于自己的空间，堆满所有想要的东西 暖色的梦 最爱的秋天 明净苍穹，浅淡哀愁 17 novembre 所谓思考这件事~突然发现，人一旦开始思考，那么很多事情就变得麻烦起来了… What’s in your mind? 这是Sean问的最多的一句话…蓦然想起以前朱旗也总是这样，困惑而担忧的看着我，小心翼翼的问，想什么呢…好吧，那么，这么多年了，我还是一点都没有变...书读太多的后遗症之一… 可是脑子里转着的东西又总是无法轻易被我拉出来秀的…于是，每次面对这种问题，我所能采取的回应也总是：微笑，摇头，必要时加强表达效果增添句nothing, rien, 或者没什么…虽然，我也知道，这的确很不能让人满意… 最近的兴趣又转移到读史，一项传说中可以明智的工程…可是汉，宋，明，清…一页翻一页，却只越来越觉得空茫与凄凉…难怪那么多闪闪发光的大脑袋到最后也都终究觅向宗教寻求归宿…实在不是“科学”或者“迷信”这些简简单单的词汇所能触及的… 莫如说是主宰…各方面完完全全的安心的交给一个绝对可以信任的万能的强大力量(随它叫上帝也好，叫佛祖也罢，或是更干脆的命啊，天啊，神啊…)去主宰，以此来逃避思考的苦役…从这点来讲，军训的日子实在是很幸福的…而那些欢歌买醉的人也真的很让人理解而深感同病相怜… 但，终究也只能是徒劳的吧…那“邪恶”的果子都已经吃下去了…都已经从伊甸园被赶出来了…还想逃避思考?!...既已身陷此囹圄，也只能，来之，安之…苦笑… 于是，便也就有了个聪明绝顶的大脑袋苦笑着晃出了一句——我思，故我在…但，这实在是史上最lame的自我安慰…只是，当然，我在，所以我不得不思，这话直淋淋的吐出来也太过狠毒，让人绝望…好吧，那我们也就，听之，任之… 还有一句话倒是总算诚实了点…人类一思考，上帝就发笑…可不是，那厮，看着咋一杆伙“芦苇”一个个羸弱得滚着西西弗斯的“石头”，那高兴的嘴脸，一点不差基督山伯爵的复仇快感… 什么？看不懂？你居然问我在说些什么？！得…那我也只能很荣幸的告诉你，您老彻底没治了，一边呆着慢慢思考去吧… 15 novembre 对不起，请走开我招男人 我承认…虽然很不解… 我不喜欢那些人 我无奈…偶尔会郁闷… 浙大的孩子都怎么了 冬天都还没到，春天就已经先来了？ 现在的脑子都怎么了 有男朋友了，这说了和没说一样吗？ 深居简出 再平凡不过的装扮 犀言讽语 从骨子里张散冷淡 也许 只能期待 这是最后一片烂桃花瓣 明年 20岁的明年 一切都该平静安然… 9 novembre on ne peut rien...其实人越是在没钱的时候，就越容易乱花…所谓破罐子破摔，不完美就完蛋…剑走偏锋，我向来是极端的人… 钱包里剩了很是壮观的245…是撑到寒假还是妥协回家…选择总是很难的…好吧，大不了拖到最后我抛硬币… 碑林的那套宝贝终于寄到了，却也就拆了包装，面无表情的塞进柜子…那个成天蹭一身墨点傻傻涂鸦的小丫头已经不知道疯去哪了，扔一个颓颓老矣的躯体给我收拾残局… 夜寒冷冽的时候，会经常无端的想起一些人,一些已晕染模糊了的记忆…那些过往，如调和过的咖啡，生生的被奶兑白，讨巧… 情绪还是不稳定…看到一句话：这个世界我只相信两个人，一个是自己，另一个不是你…很残忍，也很可悲…于是，越是喜欢的，就越要离得远远的… 法语仍然是我无奈的救命稻草…很徒劳的企图证明我有在认真学习…虽然近在咫尺的微经曲线和现管公式才应该是我现在为止两肋插刀的…但是上帝啊，偶尔有一次60分万岁的想法也不过分吧… 不大想见人…如果可以像蚕宝宝一样有个安静的茧把自己藏起来，掸去那些假的自己都快不屑的微笑…不大对得起sean，辜负那一腔激情和不计其数的固执邀请…honey，我真的不是针对你的噶，抱歉… 初冬暮秋的天气，一切都好干，从外到里…再也没有眼泪…曾经杂草肆蔓的秘密花园荒芜一片玫瑰灰，细碎坚涩，扬洒撒哈拉的风情…
4 novembre 我那些破事...其实说白了，烟酒也好，情色也罢，都只不过是徒劳的想要试图挣扎逃离的一种工具… 我还不想显得那么直白的堕落，于是能沉溺的也便只有咖啡，一杯接一杯… 我没自虐，我也不小资，不若说是条件允许范围内的一种放纵…换句话说，要现在没地儿住，没钱，没衣服，我再怎么郁闷的想跳江也是断然不能病恹恹的端起咖啡鲸饮的… 这就是事实…想起魏晋那段“疯”流…那种潇洒也是要有世俗支撑的，譬如家财，或者一个能无条件容忍你癫狂而总是暗中保着你的朝廷要人… 流浪汉的诱惑就在于你知道你永远都做不到…充其量，我也只能做个情妇，而要找到那么一个能接受我不定时变态且长期提供资金援助的情人，估计我整容N次，穷天极地也还是茫茫…那么，多想也无益… 不再周旋，在生活的这一点上，我真的想休眠…所有的问题不会自动被处理，拖再久也是拖，我知道…可是，真的不会从量变到质变？！ 好吧，我又开始短路…（或者说不小心被还原…谁知道倒底哪一面才是所谓真实或者常态的我…我只是入戏比较快而已…）伤害自己，伤害爱着我的人，直到记忆褪白 3 novembre life's rock...我得承认，上帝真的是很宠我…总是出其不意的带来如此多surprises… 堂哥失踪了，在深圳那片混乱的土地上，很潇洒的人间蒸发了，活不见人，死不见尸… 于是爸爸那边的家里腾腾的兵荒马乱… On ce moment, 这厢边，外婆也终于终于出院了…其安置问题引发了一个又一个家庭“紧急”会议，刀光剑影，飞沙走石… 于是妈妈这边的家里也呼呼的地黑天昏… Interessant, non？耳背的上帝听许愿时一定不小心弄混了该失踪人的名字…But don’t worry, I still love u, big man~ you have such good senses of humor~~ And honestly speaking…人生要应付的还远不止这些不是？！ 爸爸还有他缠人的sweet honey bitch lover… 妈妈还有她退休后的first suck damn “awesome” job… 当然，我也还有我的N多无关痛痒，芝麻绿豆的issues…比如，最轻微的，想办法弄明白B型血的爸爸和B型血的妈妈倒底如何神通广大地生出了我这个典型AB型血的女儿啥啥的… Eyes out, right? What a life, huh? Envy? Pity? Whatever…c’est la vie, comme toujours…and i have to say it encore that God so loves me… Anyway…窗外阳光正暖，生活，也将继续，精彩…
2 novembre 微经说，人生总是矛盾的...想无忧无虑的晒太阳 想不管不顾的吃零食 想昏天黑地的睡大觉 想颠三倒四的出去玩 想没日没夜的看闲书 想肆无忌惮的乱花钱 想惊天动地的办休学 想… 可是… 这样的话… 妈妈的心脏会不好 爸爸的脸色会不好 旁人的眼神会不好 朋友的表情会不好 那么… 我也什么都不会好 虽然现在也不见得有什么好 但… 好吧… 我继续忍… 1 novembre ma vie...最近对法语有一股不明所以，不可言说，不能抑制的狂热，歇斯底里症再次发作… 最近很想很想安安静静的focus on my study for a while，只是江山易改，本性难移plus树欲静而风不止plus冬天来了，人比较容易脆弱（蘑菇语录）plus各种各样有名有姓的理由…于是一切还是自生自灭的熙熙攘攘着… 最近常听沧海一声笑，有点上瘾，挣不了这种潇凉的迷离… 最近开始抱着豆豆（给sean送的球球玩偶取的名字）睡觉…其实我也是有小女人那一面的，很好… 最近喝咖啡有点多，恩，这不好，不好…可是，算了算了，顾得眼前再说… 最近又开始逃课，天冷了，想窝着冬眠…虽然听上去很欠扁的理由，可是,上帝啊，我说的是真话…= =# 最近一点都不想回家，那个冰冷冷的房子…只是出去玩了闹银荒…恩，我忍，大不了不吃不喝全当减肥… 最近…最近… Après tout, c’est pas mal, non ? ^ - ^ finally back...回来了回来了回来了… 现实的一切就又在眼前了. 偷得浮生半日闲,这几天的幸福日子一生都不会忘吧…末儿,你说呢?今生有你这样的soul mate,有你这样一起陪着疯的朋友,真是上苍最大的恩赐了… 一路走西安,太原,大同…看千年黄土,那些年代久远的印痕…风沙冷舞,一点一点的艰涩,又一点一点的明朗…成长的蜕变总是比想象中的困难…那任性,那轻狂,是可以简简单单就伤害了很多人的…袁叔叔和何总,原谅我的叛逆和乖张,让你们操心真是过意不去… 回想起来,被爱着总是幸福的,哪怕当时对那些以爱之名的压抑,有多么的不屑,多么的委屈,多么的抑郁,多么的愤怒… 我想我会开始懂得珍惜,懂得妥协,只是真的,还需要时间… 我会静静的生活,做乖乖的孩子,在我学会如何去爱之前…愿上帝保佑,祝福所有带给我美丽记忆的朋友们… |
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