纵横颠倒的世界

电脑屏幕不知何故莫名就右转了90度

于是现在 很是独特的视角

一如现在的生活

颠覆的彻底才能透悟

 

不歪着头看

就不会发现不知不觉

自己已经坦然 坦然的生气坦然的感动坦然的感受幸福

日子一天天 那些小细节 掩埋在时间的匆忙里

静夜里想来 却是格外 浅浅的嘴角上扬

 

哈 终于能不折腾了

终于终于 爱着 被爱着 呼吸…

转眼又是一年

周五生日 突然就很多感慨

已经没有那么多文字

诚如很多年前某人说的 无言是一种境界

 

刚带肖恩同学回去见过家长

如此的结局已然是意外

究竟还有怎样的未来

没有答案 却应该 也不会再有遗憾

 

思绪恍惚 还记得黑夜里半睡半醒间

突然的那句 how long have we been dating

默然 这么曲折漫长的一段

又有谁分的清哪一天是始端

 

记得在行报上看过一篇小文

说的是由性而爱的感情会比由爱而性的感情更持久

论据很多 洋洋洒洒千言

不免漫想 究竟自己的痴迷 又是先有的鸡还是先有的蛋

 

伤害——那句恶俗的歌词——总是难免的

俗是俗 却仍悲哀的 真理

不爱的人伤害了 爱的人也伤害了

忧伤的无奈

 

等待 如朱旗的那句

执着的最后 与美好相遇

会有一天 我能真正懂得如何去爱

暂且 先珍惜现在

 

很多很多的期待

许愿在杭州的春暖花开

起风了

 

不小心按到电脑的光驱键 看着里面静静躺着的恩雅 都不记得是何年何月放进去的

生活的节奏 所谓的曾经 在记忆里埋葬

 

不明原因 某人的笑脸这几天一直在脑子里打转

从那个半夜的电话开始 莫名的一发不可收拾

说起来都已经第二次把JASON恍惚成LEO了 （我究竟是怎么回事…）

 

从风雨操场背着羽毛球拍回来的路上

看到辛苦蹬车却仍一脸甜蜜痴迷微笑的小男生

那些年少时光 稚嫩的葱茏

 

当时只道是寻常

淡淡一句话 却是多少感慨

笑自己当年还恼某人胸无点墨（当然是夸张…）

现在却连一句完整的3岁小儿中文都说不了了

 

幽默的世界

Always a slap in the face followed by a sweet kiss

但遗憾总是难免的

从苛求到宽容 也就明白了懂得 学会了爱

 

天气预报说又要下雨了

这个多愁善感的春天

迈不过去的梦魇

走不完的经过…

于是

今年的3月8日就这样结束了...

 

没有蛋糕

没有礼物

甚至没有像样的晚餐

平淡是真  还是终究慢慢倦了被琐碎的日子打磨地粗糙...

 

步伐匆匆

就算是每天在一起都没有时间认真停下来

给一个温柔的眼神  简单的微笑

慌张  生活  怎么会这样...

 

妥协

无时无刻

水与火的调和  两个星球  走不完的孤单

胸口总是堵堵的

那些无处发泄的渴望

一粒一粒煎熬成坚硬的沙砾卡在心里

血泪横流  挫骨扬灰...

 

时间太瘦  指缝太宽

左右是握不住  干脆放手耐心等候

等爱情变老  世界变小

一切就会很美好...

 

倒底是幸福的

如此一年  又是一年  或者还有以后的很多年

深深浅浅  向前...

 

回到杭州的那天真的是阳光灿烂，春暖花开

却接着就那么阴冷了开，直到现在，5度左右的气温，不停的雨

活生生的让人对即将重返的现实无限的厌倦和恐慌

 

久违的末儿

癫狂的单身派对

意外的蓝玫百合和普罗旺斯情人节晚餐

太过让人感动的婚礼

无端失踪的手机及凌晨穿越大半杭城的历险折腾

 

真的觉得好幸福

那么多朋友，一起走过，这些不会被遗忘的瞬间

 

所谓朋友

真的这样就已足够温暖，又怎能更多强求

Love…also

 

于是，释然

有现在，有快乐，足矣

 

因而也才能心平气和的送回呆的东西

倒底该彻底告别了，这段太过甜蜜的曾经

 

翻译课上刚好做到thanks giving 的材料

莫名眼眶就一阵湿润

我欠下了多少感谢，没有来得及说出口

这么多这么lucky的眷顾

真的要好好珍惜了…

 

这个冬天

大起大落的转折

但仍旧，抬眼能望见等在后面整个明媚的09年

 

亲爱的们

我们都会好好的

我会加油

你们也是…

终于终于，又回到可爱的杭州了

虽然心还飘在东南亚的阳光里

但，真实的生活总是要继续的，再长的旅程也终该会有结束的那天

 

一整个月

越南-柬埔寨-泰国

形形色色的风景，形形色色的人

无法用言语来切实的描述各种感受

只能说，我是多么疯狂的热爱being the real myself的感觉

 

哪怕仍有人觉得我不是太正常，所谓的正常

但，那是用一种admire的口吻的，一种认可的态度的

 

Possibilities

原来这个小小的词真的可以扩大到正无穷的

 

要做的事情还有这么多

要走的路还有这么长

多么幸福的期待

 

海阔天空

许真的是只有经历过这一切才能如此平静地热爱

自己，他人，每分每秒

 

很纯净的快乐

越来越真实的自己

Everything is just perfect…

 

To live

To love

…

 

一直在乱腾的忙着走之前的各种事情

排行程买东西换美金订机票

一点点抽丝剥茧般整理出头绪

周围的孩子听到自己的计划总是一阵瞠目结舌

习惯了那样的目光

那样不可相信而又钦羡万分

只是他们不会明白

那一路的艰辛和孤独

 

整理东西的时候

突然觉得真的行装好少

莫名其妙的一缕恐惧

panic before leaving

应该也是正常的吧

如同beach里所说的

we are all after something new, yet at the same time afraid of that new something...

 

无论如何

要勇敢要坚强

 

都不记得是一步步走成了现在这样的自己

也许，可以追溯到杭外翻墙夜游西湖的懵懂时光吧

很多性格都是孩提就塑定了的

我的癫狂，一如既往也怕是永远不会再改变

 

妈妈的电话一遍又一遍

迷路 抢劫 地雷 动荡 真的有好多好多可能的意外

这种时候就愈发会觉得生命的脆弱

是的，我什么都不能保证

我只能说我会尽全力保护好自己

剩下的，也就只能听天由命

 

每次旅行回来的时候

都会有脱胎换骨重生的感觉

我相信这次也会一样或者更甚

于是，哪怕有一点点无措一点点迷茫

总是路上美丽点滴的一部分

也是成长的一部分

 

把journal放进背包的一刹那

那么沉甸甸的满足感

我知道自己比起同龄已有太多不一样的离奇故事

而我，也仍在寻找，那些绚烂的传奇

去填满空白的页篇

 

所有的作家都会告诉你

生活的意义是在那些艰辛如朝圣的旅行中获得的

我不敢说我虔诚高尚如其

却也真心感恩，那些经过，那些被称为沧桑阅历的回忆

 

无论如何

明天的飞机落地

我就又一次on the road了

一个背包 一个月

我想起余华的十八岁出门远行

 

浅浅笑

二十岁的春节 我会一个人 精彩...

 

bon courage et bon voyage~

 

ps, for those i haven't contacted for a while, my route this time is kunming--vietnam--cambodia--thailand

     i'll be back around Feb. 7th...leave me emails or messages on facebook if you wanna find me

 

love you all~ :) X

 

终于在圣诞前飘了那么象征性的一点雪

只是气温骤然凝固在了零度以下

于是看着各式大衣帽檐的羽毛

和各式围巾的流苏 颤颤巍巍在风里哆嗦的样子

无以名状的悸动

这一年啊…

 

最近身体一直不好

这个药 那个药 喝的 咽的 搽的

挤挤压压的一堆

不免就有点对自己厌恶起来

也就不免阴暗及唠叨一点

想来这倒底也是人之常态

不然我们也就不会有那么一个叫伍迪艾伦或者普鲁斯特的人存活在这个世界上…

 

不知不觉的

对新年已经没了该有的期盼

也许是一切都已晃晃如日的显摆在那里

容不下任何希冀和想象的空间

Life is a perennial struggling

记不起是谁说的

只是无奈 及愤愤

何苦把事实真相这么鲜血淋漓的剥离在众目睽睽之下…

 

Love actually里

大家都微笑着在平安夜

得到了最完满的归宿

只是环顾 我所生活的世界 倒底还是真实的世界

于是在那些欢乐甜美的圣诞歌曲里

我们倒底还是迎着风 一个人走…

 

这也才是生活之所以美好的地方吧

永远都充满着喋喋不休的抱怨

可爱的自嘲 耸肩 附带cursing一句 damn fucking shit

然后再任由第二天的太阳如食堂油腻腻的南瓜饼一样金灿灿地升起

带来新一天等着破灭的希望…

 

下午法语考试里那句话

…cherché par tous les coeurs déçus…

于是 如此 如我 找寻的路上 众生芸芸

为着一个玄奥如康德言下“无目的的合目的性”般的真理

披荆斩棘 夸父逐日…

杭州的秋天 真的是很美的季节 那些旋转着落下的枯叶 那么安静 在这表面喧嚣的城市

终于狠下心来 决定要好好梳理下 这些混乱的纷扰 在冬天来之前 在新年钟声想起来的时候 能给自己一个交待 给父母一个交待 及所有会在乎的人 一丁点 所谓的交待

 

心理学上有个术语叫 panic attack 某种程度上 我就经常处于这种境况中 譬如前阵子选课的抑郁 譬如这阵子对所有积压的final paper的厌恶和逃避 都可以极轻易的触发那种压力泄洪的危机 嗯，不对 这不是我想说的重点 重点是 我突然意识到 原来 真的就只剩下半年了 半年可以上课或者更不如说“逃课”的日子了 想来真是个恐怖的主意 修了双学位的我 居然也是到了大四 还是大四上 就没课了 这是多么令人向往又令人恐慌的场景啊

 

于是 我就想 我究竟该干什么 而这三年太过garish的生活 又究竟给我留下了些什么

越来越开始有种倾向 一到这种无可避免又无力回答的窘境 就本能的开始看哲学书 听钢琴曲 很像鸵鸟 却终究 好歹 胜过在那里扯头发歇斯底里的纠结 只是 终究有些问题是要面对的 比如 怎么回答父母最常会问的“最近过的好不好”“在忙些什么”之类的问题

和父母就这些话题 用哲学的思维来研究是毫无意义的 所以 无论如何 我还是得figure out出一个solid的 能被接受的 所谓answer

 

那么我究竟在干什么呢 读书 很显而易见却不知所云何物的答案

还是让我们诚实一点 大学更多时候 不过是一场游戏 我们走进第一节课的教室 巴巴的等着老师揭露期末考试的方式 不知该用所幸还是不幸 whatever 大部分老师也很是配合 开门见山 直奔主题 于是剩下的六次课 或者十四课就很well-structured—in the sense that we all know what we are after 点名是重要的 课程内容是无所谓的 作业论文是重要的 懂或不懂都是得写且写的漂亮的

 

一切都是比赛 拼命和自己抢时间 这就是我们在做的

前几天带的那对瑞士小情侣 一个大学读了7年还只有刚开始大三 那种读半年玩半年的态度 甚至连如此异端的我看来 都是接近疯狂的 却仍不免 感伤的羡慕 那样子才是大学啊 才能真正学到自己想学的东西啊 才能百分百的保持在最饱满的状态啊 才能每天每时每分每秒都绽放最幸福最快乐的笑颜啊 而我 我的功利世俗不堪入目的生活 又究竟是什么呢

 

To be yourself, but not someone others expect you to be 多么浅显易懂的话，却又有几个人做得到 一直在和自己fight 把非洲的梦编成一个最最伪善最最华丽的谎言 仿佛那就是生命真谛 而事实上 我仍面目可憎的懦弱着 蝇营狗苟的盘算日后的生计 亦步亦趋的 沉没在所谓social的洪流

 

一直觉得很可笑 史书上总要大加渲染 那种从社会底层成王拜相的传奇 而事实上 也只有他们才能功成名就 once you have nothing to lose, you have all to make yourself… 而俗子凡胎如吾类 却总是以为我们已拥有太多的不可舍弃 背负着那沉重的蜗牛壳 日复一日 踽踽蠕行

 

貌似 跑题了 其实也不过是给自己的不够优秀找点借口吧 谁又知当那么一只蜗牛不会是一件幸福的事呢 像现在这样苍蝇一般的 无头无绪的飞着 怕也是悲惨黯淡的可怜见的

算是博弈 抑或参禅 只奈功浅 还是继续麻木 免得走火入魔的好…

写意时光

是今晚咖啡馆的名字

很是自己喜欢的风格

竖琴一样的入口

大大的落地窗

慵懒的音乐

随性的涂鸦

长得都很欧式风格的服务员

口感超不错的咖啡

暖色沙发

燃着印度香的洗手间

一切的一切都写着

professional dating place...

 

写意时光

是我现在的状态

没有清晰的轮廓 没有方向

看着别人的用心

极致温柔

却只能无报以奈沉默

原来 真的会有这么一天

会诚信祈祷上天 别让任何人喜欢上我

某些东西 仿佛 在不知不觉中

就已经丢失

再也 找不回来...

 

我看着自己安静的坐在那里

微笑 倾听 像个精致的布娃娃

倔强拒绝任何回忆

让我看到那些哀伤的影子

无端的恼怒

那些把我当小孩一样宠爱的体贴

我已经不需要人照顾了

这个冬天

我可以 很好的 一个人看风扬雪飘...

 

又是一年

弹指间 那些欢笑 那些忧伤 那些癫狂

那些 写意 却逼真的淋漓的时光

是时候

锁起来了...

 

it's time for leaving

it's time for starting

 

it's time for MYSELF...

 

 

 

 

 

好像

很久没静下来写东西了

莫名的

有点LOW

闻着秋天的味道

深秋初冬

曾经最爱的季节…

 

人总是有很多面

可以像在舞池里那样癫狂的妖娆

万众瞩目 却也可以

很娴淡很雍容如止水悠悠晕染

一圈又一圈…

 

没有人会是完美的

不再奢望

那么 阳光的时候尽情风骚

而月影下的寂寞 一个人 一杯咖啡 一小段音乐

也就足矣…

 

凡事都有度

到点就该自觉离开

 

无端被很多人当成英语老师

Professional look…

也许 过于世故的伪装

该在脸上大写标语

本美女还是纯真大学生ing…

 

很久没有那些亲爱的们的消息

抬手低眉写相思 辗转卿影梦萦

那遥远的海角天涯

珍重 且望月弯弯…

 

很美很美的秋天

终于下完这场旷日持久的大雨

看那高的蓝的天 厚的白的云

心情明朗 淡淡 幸福的甜

 

开始改变 不知不觉

曾向往的天真和臻熟 如今终结合

镜子里总是浅浅的微笑

世界真的很大也很小 心也是

 

认识一些新的朋友

却总能看到一抹一抹

过去 某些人某些事的影子

感慨着 然也学会更珍惜 更努力

 

清冷月夜 静静如水生活

明天 111年校庆的光棍节

谨以此微记 一些曾经 一些现在

还有 一些会像玫瑰一样的未来

一番挣扎

终于还是选了翻译的方向

不要语言的学术

不要经贸的世俗

不要文化的空洞

不要文学的陈古

我就做无聊功利的翻译吧…

反正其实不管哪个方向，出来后也就那么回事

还是会什么都不懂的，困惑犹豫个毛啊…

 

一番挣扎

我还是什么都没有讲

让那些小情绪压在心里风化成沙

有时候觉得自己太傻太委屈

有时候又觉得这样也很轻松很幸福

日子总是起起伏伏高高低低

习惯了就好

有失望有期待无论阴晴都还是美丽的…

 

一番挣扎

我还是沿着自己的路

在该不屑的时候浅笑闪过

在该认真的时候狠狠的咬牙撑着跑

风景是自己的

经历的故事总会变成一种积淀

有我要的彼岸花香在摇

让我慢慢舞蹈…

 

一番挣扎

终究我还是那个原来的我

千机百变风云幻化心却仍是水洗的月色

且静静等

那个传说中的人

那个传说中的惊奇…

 

 

 

 

其实很久很久没有完整的看完一本书 总是一页一页却突然在后半部的中间某个位置 某个章节 某个句子 突然 停下 再也不会继续 有些时候会想 从什么时候开始 连读一本完整的小说都像是一种奢侈不可企及 而这样子表张的忙碌疯狂究竟又是不是一种病态…

有很多源问题是千万不能去想的 譬如 WORTH 这个词 或者 LOVE 追问下去的后果只会是越来越被边缘化 我仍旧没有很清楚的明白自己要的究竟是什么 于是 我会反复 于是 我就会表现的看起来阴晴不定 然而 我终究是知道自己努力在做的事 我要 让自己快乐…

沉默很多时候都不是一件好事 潜在的指称总是妥协忧伤甚至死亡 但沉默 却是最好的伪装 尤其是当我们也还艰辛的跋涉在路上的时候 影象重重叠叠 青苔藤蔓古城墙 我生于此 生 于此 但我仍执念 鱼走于各种疯狂热闹的场合 微笑 聊天 通过认识他人来认识自己…

寂寞 是因为停在原地不肯向前 做些所谓叛逆的事情 能让自己变轻 窗子打开 自由的风才能随意穿行 所以我至今坚信自己一直以来所做过的所有选择 无论那是多么不能被他人接受 WHATEVER 自己的心总是比别人的口水更重要 而说到底 社会 也不过是一个故事…

等着别人来爱自己的人是悲伤的 朝圣的道路漫长 却既然已踏上 就再没有归点 那么 全心全意的爱自己 爱那些自己所在乎的 深夜的凄美月光 夏日的碎细繁花 湛蓝苍穹 浅白云点 和一切 温暖起来 生活就总会很精彩…

终于有一天我自己买菜煲汤洗碗洗衣服做各种家务仍觉得自己坚强过的像公主

终于有一天我被奔流的车辆围困在路中央却不再心慌无助只想狠狠大笑自己像傻逼

终于有一天我一个人大口大口的吃麦当劳甜筒一个接一个对周遭情侣的甜蜜视而不见

终于有一天我旁若无人的哭的歇斯底里你们爱看就看姐姐我心情不好再唧唧歪歪的小心我翻脸不认人

终于有一天我看着自己病成那样还坚持说要做作业要上课要大无畏的面对各种流言蜚语继续做我自己的好孩子

终于有一天我不再彬彬有礼的忍受一切我不是受气包你丫的别在我身边吸烟别把我当免费劳动力别以为我离开你就不能活

终于有一天我梦到以前的各种片段不再抽痛不再唏嘘过去的就是已经过去了做再多青天白日大梦也于事无补该走的路也就还得头也不带回的一直往前走

终于有一天我想我会真的很独立 不需要被人照顾也能过很好 快乐简单行走如风 在黑灰蓝白的背景里浅浅的笑 轻轻的唱 一个人 寂寞的舞蹈…

又开始LOW  阴暗的势力爆发

把音乐开到最大 屏蔽掉周遭的欢笑

满满的课表 空落落的心

无端端眼睛就有了酸楚的错觉

嗓子疼 强烈的不祥预感

上帝保佑一定让我撑到国庆放假

脆弱 也许是太过冰冷

已经逐渐记不起某人掌心的温度和那些久远的幸福

一个人来去匆匆 一个人的晚安

偶尔得闲或疯癫跑去饕餮麻辣烫的时候

会不自觉在那片雾气蒸腾中

恍惚听到一些喃喃的叮嘱应该

于是氤氲 视线迷蒙

习惯 很努力的自我催眠

会的吧 一切都会好起来的吧 我很快就会习惯了吧…

等待 要耐心微笑着等待才是

应该 终究会有美丽蜕蝶的那天

终究 会有的…

有一个人 回来了

终于到这样形同陌路的日子

连回国的消息 都不再告诉

淡逝 所谓时间的真谛

 

寝室里偶尔还是会提起

曾经 一些名字 一些故事

只是人终究要往前走

于是 那些卡片 那些电话

也终究会被遗忘

 

7club里Vivian的话还历历在耳畔

生活说白了就是心平气和的一步一步踏下去

既然已离开 就再不留眷恋

 

孩子气的成熟

慢慢经历 慢慢的学会珍惜…